Online zoznamka má slúžiť len na zoznámenie, nie na randenie. Po prvej správe by ste mali ísť čím skôr na stretnutie, aby ste si zbytočne nevytvárali o tom druhom ilúzie. Terapeutka Markéta Šetinová tiež radí, aby ste mali profil na zoznamke čo najviac konkrétny a prezradili o sebe čo najviac. Síce tým nezaujmete všetkých, ale zaujmete tých správnych.
Markéta Šetinová je psychoterapeutka a sociologička, ktorá sa venuje najmä vzťahom a láske. Na sociálnych sieťach si jej videá s radami získali veľa sledovateľov. Založila Institut Moderní láska, v rámci ktorého poskytuje terapie a vzdelávanie v oblasti randenia a zoznamovania. Vo svojej praxi sa stretáva najmä s dlhodobo nezadanými ľuďmi, alebo s tými, ktorí majú za sebou náročný rozchod. Hovorí, ako by mal vyzerať dobrý zoznamkový profil, prečo ísť na prvé rande čo najskôr a ako si trénovať oslovovanie niekoho, kto sa nám páči.
V rozhovore sa tiež dozviete:
Aké fotky si treba dať na zoznamku
Čo napísať do prvej správy
Kedy povedať tomu druhému, že hľadáme vážny vzťah
Či je dobrý nápad otvárať politiku na začiatku randenia
Čo majú robiť ľudia, ktorí si chcú niekoho nájsť, ale nechcú používať online zoznamku
Ako si vytvoriť dobrý zoznamkový profil?
Treba sa zamerať na kvalitné fotky. Určite treba mať fotku, kde vidieť dobre našu tvár, kde je dobre vidieť našu postavu a ideálne, aby náš profil hovoril o nás viac ako len to, že nám to pristane a že sa pekne usmievame. Fotky by mali ukazovať aj našu osobnosť a naše koníčky. Môžeme tam dať napríklad aj vtipné fotky, alebo keď radi športujeme, tak fotky ako športujeme, alebo ako varíme, ak nás baví varenie a podobne. Fotografie by mali byť kvalitné, neodporúčam selfiečka, ani rozmazané fotky alebo fotky, kde sme o desať rokov mladší a desať kíl chudší. Čo sa týka popisku, tak ten ja považujem za niečo ako prvú správu. Ten, kto si pozerá náš profil, by mal naň vedieť reagovať. Mali by sme tam mať napísané niečo, čo toho druhého zaujme, nad čím sa usmeje, pri čom mu napadne nejaká reakcia a môže nás osloviť. Ako na to? Potrebujeme mať ten popisok čo najviac konkrétny. Keď máme radi šport, napíšeme, akému športu sa venujeme. Keď nás baví čítanie kníh, tak nestačí napísať len, že čítame knihy, ale lepšie je spomenúť konkrétnu knihu, ktorá nás naposledy zaujala. Pokojne položte na svojom profile otázku typu Aká kniha zaujala teba? Dôležitý prístup je ten, že správny profil nezaujme všetkých, ale zaujme naozaj tých, s ktorými máme potenciál romantického vzťahu.
Ako je lepšie nadviazať prvý kontakt? Klasická otázka „Ahoj, ako sa máš?“ je príliš nudná?
Ľudia sa na túto vetu dosť sťažujú, takže radšej by som sa jej vyhla a sústredila sa na profil tej druhej osoby a pýtala sa niečo konkrétne, ale zároveň nech je to krátke a na čo sa dá rýchlo reagovať. Určite nepíšte žiadne slohy. Tou prvou správou si chceme len overiť, či druhá strana má záujem, či zoznamku ešte používa, či teraz má záujem sa zoznamovať. Hlavne treba niečo poslať. Keď vám to už inak nejde, tak pošlite aspoň to Ahoj, ako sa máš? Ahoj, aký si mala deň? Je to lepšie ako dva dni premýšľať nad tým, čo napísať a nakoniec neposlať nič.
Niektorí ľudia hľadajú na zoznamke partnera na vážny vzťah. Vedia, že v blízkej budúcnosti sa chcú usadiť a nechcú strácať čas nezáväzným randením. Kedy je ideálny čas to povedať tomu druhému, aby sme ho neodradili?
Treba to povedať čo najskôr. V prvom rade si treba uvedomiť, ako to mám. Keď vážny vzťah je pre mňa jediná možnosť, tak by som si to už napísala aj na profil a povedala by som to na prvom rande. Samozrejme, to neznamená, že na prvom rande poviem, že s tebou chcem vážny vzťah, ale hovoriť o tom, že hľadám životného parťáka, s ktorým by som chcela mať deti. To, že to odradí nejakých ľudí, to je jasné, ale to je dobré. Treba odradiť tých ľudí, ktorí majú iný prístup a ktorí hľadajú niečo iné ako my. Akonáhle začnem randiť s niekým a vytvorím si na neho citovú väzbu a potom zistím, že to má inak, tak je to len recept na problém. Skúsenosť je taká, že keď niekto nehľadá záväzný vzťah, je malá pravdepodobnosť, že sa to preklopí to vážneho vzťahu. Takže, naozaj potrebujeme nájsť ľudí, ktorí majú rovnaký zámer. Takých mužov a žien je veľa v každej vekovej kategórii, len sa s nimi treba prepojiť.
Pre ľudí je občas ťažké hovoriť o svojich pocitoch a vzťahoch. Existuje nejaký recept, ako otvoriť túto tému napríklad na prvom rande? Ako predostrieť tomu druhému, čo hľadáme?
Zoznamka môže byť skvelou sebarozvíjajúcou príležitosťou. Vieme sa vďaka tomu učiť rozprávať o svojich pocitoch a potrebách. Je to vždy ťažké a trošku divné, ale skúsenosť je taká, že čím skôr o tom začneme hovoriť, tým jednoduchšie to je. Na prvom rande by som sa rovno pýtala, čo hľadá, aké má skúsenosti so zoznamovacími appkami, čo tam zažil a následne by som hovorila, ako to mám ja. Dá sa to povedať otvorene „Moja skúsenosť je taká a hľadám vážny vzťah.“ Môžeme sa pýtať na budúcnosť, čo ten druhý plánuje, ale určite by som to dlho neskrývala.
Čo v prípade, že vidíme, že človek podľa profilu je úplne iný ako my? Má iné záľuby, možno inú povahu, ale podľa fotky sa nám veľmi páči. Treba to rovno zahodiť, alebo to skúsiť a dať lajk?
Ja by som na začiatku bola čo najviac otvorená. Profil komunikuje len nejaké percento toho, aký človek naozaj je. Takže, ja radím, aby sme dali ten lajk, trošku si písali a potom sa lepšie spoznali. Na osobnom stretnutí sa dozviete najviac. Keď niekto napíše, že rád športuje, môže to znamenať to, že raz za dva mesiace sa ide bicyklovať, ale aj to, že má trojfázové tréningy každý deň. Niekto môže mať na profile, že je pre neho dôležité náboženstvo, ale to môže znamenať veľa rôznych vecí. Keď sa mi niečo na tom človeku páči, za mňa je to určite dôvod na lajk a potom sa treba ďalej spoznávať. Podľa mňa je väčšia chyba odmietnuť niekoho zaujímavého, ako dať šancu a trošku viac času niekomu, kto sa potom ukáže ako nezaujímavý.
Keď si s niekým začneme písať, kedy je vhodný čas na prvé stretnutie?
Čo najskôr. Je fajn nápad vymeniť si pár správ, zistiť, či sme podobne naladení. Keď už sme, tak stretnutie by som neodkladala. Bavíme sa teda o horizonte pár správ a jednotkách dní. Ja osobne si myslím, že je potrebné sa stretnúť čo najskôr, lebo človeka spoznáme lepšie osobne ako cez písanie. Pri písaní je ešte jedna pasca, a to tá, že do toho vstupuje naša fantázia. Začneme si predstavovať, aký ten človek je. On nás ani nemusí klamať, ale my si v hlavne vytvárame sami ten obraz. Potom to nemusí odpovedať realite a sme sklamaní. Podľa mňa je dobré, keď ľudia využívajú zoznamovacie aplikácie, pokojne nech každý deň swajpujú, ale akonáhle máme prepojenie, napísať si a rýchlo sa stretnúť. Potom sa začne tvoriť vzťah. Zoznamka ľudí iba prepája, ale nevytvára vzťahy.
Takže, online randenie by malo byť čo najkratšie a treba hneď prejsť do offline sveta.
Áno. Ja verím tomu, že vzťahy sa budujú offline. Online je len zoznámenie, prepojenie. Všetko ostatné prichádza v offline prostredí.
Aké sú podľa vás red flagy, ktoré je dobré neignorovať a radšej z toho odísť?
Tak určite ako prvé je, keď dvaja hľadajú niečo iné. Potom, keď reči nezodpovedajú realite, napríklad, že mi stále hovorí, aké má so mnou plány a potom to neurobí. Viac treba sledovať, ako sa k nám človek správa, nie to čo hovorí. Pre mňa je red flag aj nekonzistencia. Napríklad 24 hodín mi vypisuje, prejavuje záujem a potom mi tri dni neodpisuje. A potom zase je to intenzívne, chce ma vidieť a neskôr zase nereaguje. Treba si dávať pozor aj na neistotu a nejasnosť v tom, ako to má ten druhý. Keď stále nevieme, na čom sme, tak to je red flag.
Čo hovoríte na otváranie politických a kultúrno-etických tém hneď na začiatku randenia?
Celosvetovo vidíme, že politické témy sa v randení stávajú čím ďalej tým viac dôležitými. Ľudia si o svojom aktivizme či politických názoroch píšu už na profile. Stáva sa to dôležitou konverzačnou témou. Treba začať od seba. Povedať si, ako to mám a do akej miery je to pre mňa dôležité. Sú ľudia, ktorí si vedia predstaviť mať vzťah s niekým, kto má iný politický názor, ale potom sú aj takí, pre ktorých to je nepredstaviteľné. Pokiaľ je to ten druhý prípad, je to pre nás veľmi dôležité, treba o tom tiež hovoriť na začiatku. Myslím si, že na prvom rande je lepšie rozprávať sa o vážnych témach, ísť do hĺbky, lebo tak lepšie toho druhého spoznáme. Určite je to lepšie ako rozprávať sa o počasí.
Riadia sa ešte v dnešnej dobe ľudia genderovými stereotypmi, napríklad že ženy očakávajú, že muži sa im ozvú ako prví a prichádzajú tak o potenciálne kontakty?
Určite áno. Genderové stereotypy sú v randení stále veľmi silné. Vidíme to aj u liberálne zmýšľajúcich mužov aj žien. Je to tak, že sa väčšinou očakáva, že muž bude iniciovať kontakt, napíše prvú správu, pozve na prvé stretnutie, zaplatí a týka sa to aj sexu. Niekomu to tak môže vyhovovať, ale na niektorých mužov to môže vytvárať tlak a zas niektoré ženy to vrhá do pasívnej role vyčkávania. Myslím si, že veľa mužov a žien je v tejto dynamike nespokojných. Podporujem svoje klientky, aby boli aktívne, aby oslovovali mužov, ktorí sa im páčia a aby prejavovali záujem. Vieme aj z výskumov, ktoré vznikli najmä v USA, že na veľa mužov pôsobí pozitívne, keď žena prejaví záujem a keď je aktívnejšia.
Samostatnou kategóriou je sex a intímne zblíženie. Čo hovoríte na sex na prvom rande? Môže to odradiť ľudí od ďalšieho stretávania, alebo je načasovanie úplne nepodstatné?
Závisí od toho, čo hľadáme. Keď hľadáme nezáväzné stretávanie, nezáväzný sex, tak samozrejme, sex na prvom rande je úplne v poriadku, keď si dvaja sadli a je tam príťažlivosť. Ľudia trošku preceňujú načasovanie prvého sexu. Vzťahy môžu vzniknúť aj vtedy, keď začneme fyzicky fungovať veľmi rýchlo, ale môžu fungovať, aj keď je to pomalšie. Podľa mňa sex môžeme mať vtedy, keď sa s tým druhým cítime bezpečne, keď si dokážeme vykomunikovať to, čo potrebujeme. Či už ide o formu antikoncepcie alebo veci, ktoré sa nám nepáčia. Keď máme dôveru a vieme sa o tom rozprávať a obaja to chcú, tak prečo nie a je jedno, ktoré rande v poradí to je. Taktizovanie podľa mňa nefunguje. Prístup, že máme o seba záujem, ale budem ho naťahovať a sex odkladať, lebo verím, že to potom bude stabilnejšie, nefunguje.
Takže, je to mýtus, keď si ženy myslia, že keď budú mať s mužom sex veľmi skoro, tak stratia záujem?
Boli výskumy, ktoré ukázali, že páry, ktoré mali sex neskôr, tak ich vzťah trval dlhšie. Ale to dáva zmysel, pretože tí, ktorí hľadali iba sex, nemali potrebu ďalej udržiavať vzťah. Sú výskumy, ktoré zase hovoria, že ľudia, ktorí majú skoro sex, lebo je tam veľká príťažlivosť, tak majú aj veľké nadšenie ísť do vzťahu. Je dobré robiť to tak, ako to cítime. Verím viac v autenticitu ako v hry a taktizovanie počas randenia.
Takže, keď na to ľudia majú chuť a sú v zhode, tak netreba nad tým príliš uvažovať?
Ja osobne by som intimitu stupňovala, ale nie s cieľom presvedčiť toho druhého, aby ma chcel, ale preto, lebo mi príde zaujímavé spoznávanie sa a hranie sa s intimitou. Myslím si, že môže byť zaujímavé vo vzťahu ísť postupným tempom. Tak to vnímam ja, ale pre iných ľudí môže fungovať niečo iné.
Český párový terapeut Honza Vojtko sa vo svojej knihe Vztahy a pasti venoval aj zoznamovacím aplikáciám. Písal, že zoznamky v ľuďoch podporujú pocit, že sa o vzťahy nemusia starať, lebo keď jeden skončí, ľahko nájdu druhý. Čo si o tom myslíte?
Áno, ľudia majú pocit, že vzťahy je ľahké nahradiť. Vďaka aplikáciám vidíme, že v okolí sú stovky či tisícky nezadaných ľudí. Ľahko sa nám preto môže stať, že keď sme vo vzťahu a ten je „nič-moc“, tak namiesto toho, aby sme sa snažili to napraviť, ideme na appku a hľadáme niekoho nového. Nie som si úplne istá, či je takýchto ľudí a vzťahov viac ako kedysi. Na druhej strane, badám aj to, že ľudia sa o schopnosti viesť vzťahy zaujímajú, je tu obrovský nárast záujmu o párovú terapiu, takže je tu viac javov, ktoré sa v súčasnosti v našej spoločnosti dejú. Nároky na partnerov sa zvyšujú. Čím ďalej, tým viac ľudí hľadá partnera, cez ktorého môžu objavovať aj seba samého. Hľadajú niekoho, kto ich inšpiruje, chcú vo vzťahu rásť. Zameriavajú sa na blízkosť, prepojenosť a hĺbku.
Podľa prieskumu v roku 2023 sa 22 percent párov v Česku zoznámilo online. Je pre niektorých ľudí už nemožné zoznámiť sa offline?
Je to trend. V roku 2018 bolo týchto párov v USA 40 percent a to bolo ešte pred covidom. Pandémia to ešte posilnila. Dáva to zmysel. Fungovanie online sa presúva už do takmer každej oblasti. Pracujeme online, robíme rozhovory online, nakupujeme online. Zoznamovanie nie je výnimka. Stále sú tu ľudia, ktorí vyslovene nemajú radi online zoznamky. Myslím si, že sa to kombinuje. Ide len o to, že online zoznamovanie je efektívnejšie, ale potom väčšina preferuje offline randenie.
Čo by ste poradili ľuďom, ktorí nechcú využívať zoznamky, ale chcú si niekoho nájsť?
Určite chodiť na miesta, kde máme s ľuďmi opakovaný kontakt. Môžu to byť kurzy, záľuby typu tancovanie, divadlo. Ideálne teda ide o miesta, kde môžem stretnúť ľudí, o ktorých mám záujem, je pravdepodobnosť, že sú v mojom veku a sú nezadaní, chodia tam tiež pravidelne a je šanca, že tam pribúdajú aj noví ľudia. Napríklad začnem chodiť na swing, pravidelne sa to opakuje, občas sa tam obmieňajú ľudia, ale chodia tam niektorí aj pravidelne. Funguje tiež zoznamovanie cez kamarátov. Takže, keď nás niekam volajú, treba ísť. Treba dodať, že nie je to len o stretávaní ľudí, ale musíme sa naučiť ich aj oslovovať.
Ako na to?
Ide o schopnosť, v ktorej sa dá neustále zdokonaľovať. Treba skúšať viesť small talk s rôznymi ľuďmi. Podporujem klientov, aby mali small talky so všetkými vo svojom okolí. Napríklad, sa opýtam čašníka v kaviarni, aký má deň. Porozprávame sa so susedom, začneme konverzáciu vo výťahu. Vždy je lepšie začať sa to učiť na jednoduchých situáciách a s ľuďmi, ktorí sa nám nepáčia. Vďaka tomu sa trošku naučíme oslovovať ľudí, viesť konverzáciu a potom je to jednoduchšie aj pri tých, ktorí sa nám páčia.
Keď už sa dvaja ľudia pravidelne stretávajú a vyzerá to, že to vedie k vzťahu, je v poriadku, ak majú ešte aktívny zoznamovací profil?
Záleží to na dohode tých dvoch ľudí. Dnes je bežné, že ľudia randia s viacerými naraz. Dnes už nie je hlavný míľnik vo vzťahu povedať Milujem ťa, ale konverzácia o tom, čo sme my dvaja. To patrí do dnešnej kultúry randenia. Môže to byť po desiatom rande, po polroku, to je jedno, ale raz musí prísť ten moment povedať si, čo sme, či sme exkluzívni partneri. Dovtedy by som nepredpokladala, že sa stretáva iba so mnou a že nepoužíva Tinder.
Takže, aj keď je nám spolu dobre, stretávame sa na pravidelnej báze, nemali by sme automaticky predpokladať, že s nikým iným sa ten druhý nestretáva, kým si to jasne nevydebatujeme?
Áno. Dnes sú prístupy k vzťahom rozmanité, ľudia to môžu mať úplne inak, takže nemôžeme predpokladať, že ten druhý to má tak isto ako ja. Všetko by som si overovala.
Sledujte Televízne noviny vo full HD a bez reklám na Voyo
